倏忽即逝
今日心得:憂傷是成長的養分。
情緒化似乎是我一生的課題。
這導致我傷害了很多人,也多次傷害了自己。
原本以為我是很平和的人,
我不吐穢言,不易動怒,但隨著年紀增長,
對遇到的事情不斷反思,卻似乎不是如此。
情緒一來的時候,
充斥的是不甘、悲憤,
我是如此在意得失,有時甚至到了偏執的程度。
而遇到不如願的事情,
鬧彆扭也是常態,
有時自己會不斷地打結。
可能有些毀滅性人格,
過度理想化、情緒起伏大,容易衝動,
定期性感到空虛,不易維持一段關係。
在人際關係間,常常追求著主導地位,
尤其是和異性交流之間。
一旦發現對方嚮往著其他同性,
否決對方的想法的同時,還會不計一切地想要逃離。
刪除聯絡方式,相片照片一切有關的東西,
卻又常常被說成情緒勒索。
或許吧,有些這麼的成份。
是想要讓對方給多一些關注嗎?
顯然不是,那樣看起來就太可憐了。
這是個無解的問題,我要什麼呢?
不知道。
除了不知道外,只剩下情緒。
自己的情緒,還有對方的情緒。
以及斷裂的關係。
這可能是同時是自傲及自卑情緒的展現。
這兩者可以抽象為自尊。
至此,除了得失外,另一個癥結也出來了,就是比較。
我不喜歡過於浮誇的稱讚,無論是對他人或是對我。
偏離了我的常識,就是脫離了我的掌控,違背了我的認知。
這使我不悅,相當的不悅。
有時會被說成見不得人好。
可能吧,我也不知道。
但還是有很多讓我衷心敬佩的存在的。
除了比較外,又一個癥結,控制。
控制欲讓我對於真相,或者該說真實產生了執著,
有時,這會讓我看起來有點幼稚。
說到執著,回到了開頭的偏執,
已經形成了一個環,一個閉包,或許還不夠完備,
但就讓我保留著一點點自尊吧。
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短暫與妹妹留在台北的日子。
我上著為期兩個禮拜的邏輯課,
而他剛找到宿舍,準備開始剩下為期兩年的大學生活。
剛下捷運, 我滑著手機,那時我剛和初戀分手一段時間。
自虐得體無完膚(連帶的也拖了很多人下水)。
滑到一則動態,是國中到高中,甚至是到大學,
暗戀了可能有六年的對象,隱約的提到了他有新歡的事實。
我將手機遞給了我妹,他看了看,
似乎慨嘆著什麼,
「移掉嗎?」,我忘記有沒有問過他。
「想移就移吧」,但印象中,他好像是這樣說的。
「拍拍你,加油」
是啊,世界不斷地運轉著。
回首著過往的日子,
曾經的我是如此單純,
但也因為這個初戀,我毀掉了很多東西。
其中包括,沒機會和外公外婆一起過上,
他們人生中最後一個年,
我也深深地傷了他們的女兒。
好像在怪罪什麼,但事實上,那時初戀已經不在了,
繞不出去的是我。
回顧二十幾年的時間,
好多人被我傷害過,
因為我的情緒。
現實生活三四個,網路上也三四個,大概。
可能也遠遠不只,我也不知道了。
在造成傷害之前,先逃跑、遠離。
可恥但有用嗎?不知道吶。
但願一切苦痛、糾結,
都能在我轉身之後,
倏忽即逝。
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