Incalculable Pieces

好喜歡粉紅泰迪熊和大鼓的感覺 >////< EOF  

這是最後一篇，關於你的貼文，至此以後， 這個地方將不會紀錄任何關於你的或懷念你的文章。 跟你在一起似乎做了很多錯誤的事， 但好像不能後悔，後悔就輸了。 離開之後，開始找回本心，做出更多正確的決定。 看到你換了跟他出去玩的頭貼，很棒，希望你能好好維持（？ 我會找到心中的寧靜，重新成為一個圓。 一個真正的圓。 EOF  

這是一首，讓我對於逝去的過去，感到快樂的歌。 EOF  

from : https://www.zhihu.com/question/35408950/answer/603746915 > 不要太信任一個人，什麽話什麽事都對他說，因為你不知道對方會如何解讀你分享的事情。 > 坦誠也是需要選擇的。 > 不要相信承諾，但也不要因為未來的不確定不給承諾。 > 不要讓雙方的朋友摻合到感情中，因為你們互相都不會對這個人說真話， > 對方的朋友和你說話只會站在對方的立場，這樣會激起你的自我防禦。 > 除開原則性問題，辱罵，家暴，出軌等， > 沒有不合適的人，只有錯誤的溝通和不堅定的心。 > 下一次戀愛不要再那麽奮不顧身，有所保留，實際一點。 > 最後，真正相愛的人是不會分開的。 EOF

好像是看到暗戀的人的 IG。 然後我正在苦逼的考轉學考。 還有 Google+ 關閉前的回顧

從前從前，有一隻貓愛上了一條魚。 魚嚮往自由，而貓則嚮往陪伴。 貓把魚啣得太緊，魚喘不過氣，最後，魚受不了了，跳回了大海。 很快很快，很快就會忘記了。 EOF  

安裝舊版 solidity 時遇到的問題，發現是少了 boost library。 sudo pacman -S boost

每天早上醒來， 就如同閘門一開， 大批回憶如同廢水般湧入腦海， 痛苦，無止境的痛苦。 一棵即將被廢水灌死的樹嘶啞道： 這種日子還要過多久？ 回到台北，走在路上， 像是木頭般，呆呆的看著前方的地板， 只想用餘光、最少的注意力注意周遭。 讓腦袋變空，彷彿化石，不動。 試著冷漠，不讓周遭的人來傷害我，也才不會傷到其他人。 嘗試當一棵死去的樹木。 等待著遙遙無期、遲遲不來的明天， 從枯枝中，再次發出嫩芽。 EOF  

我們要不要孩子？如果要，主要由誰來負責？ 我們的家庭賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突？ 我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？ 我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。 我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？ 我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？ 臥室能放電視機嗎？ 我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎？ 我們清晰地瞭解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的信仰問題嗎？ 我們喜歡並尊重對方的朋友嗎？ 我們能不能看重並尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關係？ 我的家庭最讓你心煩的事情是什麼？ 我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？ 如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一個人到外地工作，做得到嗎？ 我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？

我： 關於身邊同學 交男女朋友 有種 全世界都在吸毒 自己不吸 是傻子的感覺（？ 我表示的只是大概 你有什麼看法嗎 還是 自己 異性吸引力不夠 同學： 不不不 你比他們堅強 因為他們需要愛的支持 而你不需要 因為你足夠堅強 自己就可以挑戰整個世界 我： 曾幾何時 我已經忘卻了這種感覺了 謝謝。 ====== 後記 ====== 其他朋友表示： 給我女朋友 我不要堅強 

鼠子性強自執重 運承祖蔭父母力 正運得彰雙八後 現之稱職盡角扮 感情看淡非一切 昨是今非屬真多 姻點是而立有佳 業合心專前花水 外揮入內更前途 一切自然平步營

關於逝去的這段感情，我想以這首歌做結，這是它的片尾曲， 殘酷天使的行動綱領。 EOF  

致 Gary： 這幾天會上來台北，是因為被她封鎖了，心情受不了，從家裡逃了出來。 在宿舍過著日夜顛倒的生活，看到新聞時還沒有意識到是你。 知道是你的那天早上，也就是你告別式的前天， 我很震驚，卻找不到我們都認識的人說話。 畢竟，她也不會再回我訊息了。 幸好，映中回我了，他也還在學校。 當天中午，我們一起吃了飯。 他問我要不要去見你最後一面，我起先是沒有這個想法的， 因為會見到她，我知道，她一定會出現。 映中給了我張卡片，寫給你的。 我們一起交到了社辦，她會來收，我沒有署名，因為是給你的， 她不用知道，其他人也不用知道，你知道就好，我不想再引起什麼。 雖然知道她會來收，但我還是撐過，不去守在社辦。我知道有這種想法很恐怖。 睡了一天，到了你告別式的前一天。 晚上十一點，我給了學長訊息，我猶豫了，是不是該見你最後一面？ 好像這次上來，其實就是冥冥之中，該見你最後一面。 一宿未眠，五點半出發，搭上公車，到了北車，坐了機場捷運，一路到了桃園。 走了二十分鐘，約莫八點半，靈堂外，看到你的名字，很不真實。 朋友之中，我是第一個到的吧。 獨自坐在大門外的花圃邊，等待儀式開始。 過了一個小時，她出現了，和他。 詩歌我很用力的唱喔，那是連映中的份的，你知道的吧。 送走了你之後，我搭上了公車，知道了事實。 問了學長，她和他在一起了。 心痛。這是我當下的感覺。 到了中壢火車站，他們下車了。我和老師們回到了學校。 我很痛，我回不了家。 當天晚上，和學長吃了飯，講了講話。 回到宿舍，老爸也上來了。 之後又躺了一天。痛了一天。繞不出去。 老爸說，也許吧，你可能想見我，也是為了讓我知道，她的事情，要我認清。 恩，謝謝你。 到了今天，我想，我應該好點了。 我必須賦予意義，像是阿德勒說的。 或許吧，在未來的這幾年，我會遇到真正屬於我的人， 又或者是，遇到幾個人，最後決定自己過下去。 一切都會好起來的。 因為你的離去，才讓我想通了這些。 但我依舊難過，不能成為彼此的貴人渡過難關。 還請你容許我我這樣自負。 我還是會念著，我還沒走出來，你怎麼能先走了呢？ 最終還得是，你走了，我之後會走出來。