致友

致 Gary：


這幾天會上來台北，是因為被她封鎖了，心情受不了，從家裡逃了出來。


在宿舍過著日夜顛倒的生活，看到新聞時還沒有意識到是你。

知道是你的那天早上，也就是你告別式的前天，

我很震驚，卻找不到我們都認識的人說話。


畢竟，她也不會再回我訊息了。


幸好，映中回我了，他也還在學校。

當天中午，我們一起吃了飯。

他問我要不要去見你最後一面，我起先是沒有這個想法的，

因為會見到她，我知道，她一定會出現。


映中給了我張卡片，寫給你的。


我們一起交到了社辦，她會來收，我沒有署名，因為是給你的，

她不用知道，其他人也不用知道，你知道就好，我不想再引起什麼。

雖然知道她會來收，但我還是撐過，不去守在社辦。我知道有這種想法很恐怖。


睡了一天，到了你告別式的前一天。


晚上十一點，我給了學長訊息，我猶豫了，是不是該見你最後一面？

好像這次上來，其實就是冥冥之中，該見你最後一面。


一宿未眠，五點半出發，搭上公車，到了北車，坐了機場捷運，一路到了桃園。

走了二十分鐘，約莫八點半，靈堂外，看到你的名字，很不真實。


朋友之中，我是第一個到的吧。


獨自坐在大門外的花圃邊，等待儀式開始。

過了一個小時，她出現了，和他。


詩歌我很用力的唱喔，那是連映中的份的，你知道的吧。

送走了你之後，我搭上了公車，知道了事實。

問了學長，她和他在一起了。


心痛。這是我當下的感覺。


到了中壢火車站，他們下車了。我和老師們回到了學校。

我很痛，我回不了家。


當天晚上，和學長吃了飯，講了講話。

回到宿舍，老爸也上來了。


之後又躺了一天。痛了一天。繞不出去。

老爸說，也許吧，你可能想見我，也是為了讓我知道，她的事情，要我認清。

恩，謝謝你。

到了今天，我想，我應該好點了。


我必須賦予意義，像是阿德勒說的。


或許吧，在未來的這幾年，我會遇到真正屬於我的人，

又或者是，遇到幾個人，最後決定自己過下去。


一切都會好起來的。


因為你的離去，才讓我想通了這些。

但我依舊難過，不能成為彼此的貴人渡過難關。


還請你容許我我這樣自負。


我還是會念著，我還沒走出來，你怎麼能先走了呢？

最終還得是，你走了，我之後會走出來。

我最後還是會走出來的。


因為你。


這是你對我的意義。


你之前勸我的，

在聊天視窗的種種，

我後悔最後沒跟你好好的聊，

還是困在我的感情之中。


謝謝你聖誕節那天，

給我的擁抱。


謝謝你給我找到的，

那些我應該賦予的，


意義。        

                                 致 我的吹管組長。


EOF